那一天，我在路邊看到一個母親對著她的孩子大吼大叫，孩子看起來大約是國小高年級年紀，滿臉無助，只能承受母親的怒火。更讓我震驚的是，母親不僅用言語辱罵，還伸手打了孩子的臉頰與脖子。那一幕深深刺痛了我，我的心裡湧起一股強烈的憤怒與悲傷，甚至想要上前阻止。身為兩個孩子的媽媽，我決定寫下這篇文章，和大家好好談一談 — 到底能不能打小孩？打小孩究竟對不對？
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可以打小孩嗎？打小孩前先問自己的三個問題
許多父母常說：「小孩不打不會乖。」在你舉起手打下去之前，我希望你先問自己三個重問題：
第一個問題：你打他可以得到你要的嗎？
第二個問題：如果他不是你的孩子，而是一個比你高大的成年人，你會打他嗎？
第三個問題：你能接受自己被用同樣的方式對待嗎？
相信許多家長出現體罰孩子的念頭，多半希望孩子冷靜下來、聽話、服從。可是，打他真的能讓他恢復理性嗎？還是實際上只是暴力壓制，讓他因為害怕而短暫停止？如果你真正的目標是讓孩子學會控制情緒、理性表達，那麼打他只會讓他更混亂、更恐懼，甚至塑造出更反社會的人格。
第二，想像一下，在你身邊有一個成年人失控大吼大叫，你會伸手打他嗎？如果答案是不會吧，那麼為什麼你覺得可以對一個年紀更小、更脆弱的孩子這樣做？孩子不會因為年紀小就失去被尊重的權利，他是獨立的個體，和你是平等的。
第三，如果有一天，你失控了，別人用打巴掌、辱罵的方式來讓你「恢復冷靜」，你能接受嗎？如果你覺得不行、覺得這個方法根本不可行，那麼你就不應該用這樣的方式對待孩子。教育不是單向的權力，而是一種互相尊重的關係，不應該用兩套標準教養孩子。
打小孩不是教育，而是失控
很多父母常常替自己找藉口，合理化自己的暴力行為，從來沒有用第三者的視角去看自己和孩子的互動。如果父母站在旁觀者的角度看自己和孩子的互動的當下，你會發現：當下看起來更失控、更難看的，往往不是孩子，而是父母。
孩子失控是正常的，因為他的大腦還在發展，他還在學習如何表達情緒、如何控制自己。而你，作為一個成年人，卻選擇用大吼大叫、甚至用暴力來解決問題。這樣的行為，不僅比孩子更不應該，更是在示範一種錯誤的模式：情緒失控時可以用暴力解決。
打孩子從來就不是教育方式。沒有什麼「在某些狀況下可以打」或「在某些狀況下不能打」的區分，而是所有狀況下都不應該打。打孩子，不管是重打還是輕拍，都是一種錯誤，任何出手的動作都不應該存在。真正失控的，常常是父母，不是孩子。孩子的哭鬧、尖叫、打滾，都是他在學習如何面對情緒的過程；而父母的暴力，卻是把自己的失控加諸在孩子身上。
暴力的短期效益 vs. 長期後果（真實案例分享）
很多父母在打孩子的當下，心裡想的往往只是「讓他閉嘴、讓他馬上聽話」。他們追求的是一種短期的安靜與服從，而不是去思考十年、二十年、甚至三、四十年之後，親子關係會變成什麼樣子。可是，教育不是一場短跑，而是一場漫長的馬拉松。你今天的每一個舉動，都是在塑造未來的親子互動和關係。
我家中有一位親戚長輩，就是典型的打罵教育信奉者。從小到大，他對孩子的管教方式就是打，不管是成績不好，還是行為不符合期待，巴掌和棍子就是他的工具。他的孩子長大後，幸運地並沒有走向人格崩裂或極端的道路，他們努力找到了屬於自己的幸福。然而，他們在成長過程中，常常跟我分享：童年裡的體罰陰影一直存在，成為內心最不願意回憶的黑暗角落。對他們來說，童年沒有溫暖，只有恐懼。
更嚴重的是，這樣的教育方式在他們成年後，留下了難以修復的親子裂痕。這幾個孩子和那位親戚的關係非常淡漠，見了面多半話不投機，互動冷淡，幾乎就像陌生人。愛，是需要在尊重之下才能滋養出來的；愛，是需要多年理解與陪伴才能累積的。當年那位親戚選擇用棍子去塑造親子關係，晚年卻只能如實地承受這樣的結果—孩子們不再親近，因為愛是無法假裝的。用暴力塑造的關係，最終也會以疏離和冷漠回報你。這就是暴力的後果：它不僅傷害孩子的童年，更會摧毀你們未來幾十年的親子連結。
親身經驗：我的憤怒與冷處理
我並不是要教育所有的父母親，也不是在說自己做得有多好。事實上，我也曾經失控過，我也曾經在心裡想過：「要不要打一巴掌，讓他立刻安靜？」這樣的念頭並不陌生，因為當父母真的很累、很辛苦。但我從來沒有真的做過，因為我不想成為自己最討厭的那種人。
我的兒子從小就是一個讓老師、讓我們全家都很頭痛的孩子。他有非常多自己的堅持，小時候常常為了一件小事就在地上打滾、哭鬧一個小時，尖叫聲讓我幾乎快要崩潰。那段日子裡，我無數次動過「想要打他」的念頭，但每一次我都忍住，因為我知道暴力不會帶來真正的改變。
我採取的方式是先 冷處理。我會告訴他：「好，你先哭好了，等你冷靜再跟我說。」然後我坐在旁邊，靜靜地陪他，忍耐他的哭聲。等他情緒稍微平復之後，我再和他一起去回顧：當初彼此為什麼會那麼生氣？下次我們彼此可以怎麼做，會更好？這樣的過程在他的成長裡反覆出現了無數次。
現在，他已經是國小五年級的孩子了。情緒比以前平穩許多，也能夠控制自己。他不僅能寫出漂亮的字，學業成績也表現得不錯，甚至在圍棋的表現上優於同齡孩子，已經升上了四段。這些成果不是一蹴可幾，而是花了非常多的時間與耐心陪伴他，一次又一次地示範什麼叫做適當的情緒表達。
我分享這些，不是因為我有多厲害，而是想告訴你：我能走到這裡，你也一定可以。當父母真的很不容易，但只要你有信念、願意陪伴，孩子一定會越來越好。他會成為你期待中的樣子，但前提是——你要先展示給他看你期待的那個樣子。你要先成為那個穩定、理性的人，他才會跟著學會。孩子就是我們的鏡子，他會如實地反映出我們的樣子。
累了嗎？不要忘記照顧自己，建立起支持系統
如果你真的累了，記得要先好好照顧自己。父母不應該孤軍作戰，你一定要快樂，孩子才會穩定。請幫自己建立一套支持系統：伴侶、朋友、親戚、社群，甚至政府的資源或專業諮詢，只要能幫助你的人，都值得你去尋找。不要讓自己一個人累到極限。
有些媽媽可能會覺得「找幫手是不是代表自己做得不夠好？」其實完全不是。尋求幫助，反而是你在替自己儲備更多能量，讓你能走得更長遠。這是一種非常負責任的行為。短暫的放鬆與充電之後再回來面對孩子，你會發現自己擁有更多耐心，負面情緒也能被撫平。適當的 me time 是很重要的。
我承認自己是一個「懶惰的媽咪」，但這個懶惰一點都不負面。因為我懂得和伴侶輪流分工合作，不會讓自己一肩扛下所有壓力。除此之外，我也會用許多自然療癒的方式來照顧自己，例如：
這些自然療癒方式幫助我在長期的情緒與心理狀態上更加穩定，我非常推薦給所有的家長們可以將這些自我照顧融入生活中，對自己好一點。有興趣了解我的自然療癒方式，可以到 植物療癒 專區做更多文章的延伸閱讀。記得，當你找到平衡，全家人才能跟著穩定起來。懶惰不是逃避，而是保護自己、保護孩子，讓我們能走得更長久。
結語：孩子需要的是陪伴，而不是恐懼
其實，沒有人天生就會當父母，我們都是當了父母之後，才開始學習當父母的。孩子的成長需要時間，父母的成長也一樣。當我們學會控制自己的情緒，孩子就會跟著學會。教育的核心是 陪伴，而不是恐懼。打孩子只會讓孩子害怕你，不會真正理解錯誤。用耐心去陪伴，他們最終會學到如何面對情緒、如何正確表達自己。這是一條漫長的路，但值得走。
真正的教育，是一次又一次的耐心示範，是一次又一次的自我照顧。讓我們一起互相支持和鼓勵吧，相信我們和我們的孩子一定都會越來越幸福和快樂。
撰文者：Serena The Health Coach
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