最近Summer和Ray在吵架，我介入調停時， 突然有一些小心得，很想跟其他家長分享我偶爾發現的小方法、小轉念。我相信，教養不是高高在上的指導，而是一場一起長大的旅程。所以今天這篇文章記錄的是我和他們在日常對話中慢慢學到的一些事，尤其是當孩子「做錯了什麼」的時候，我們該怎麼幫助他看懂，而不是責備他承認自己錯了。
帶孩子用第三者的角度重新理解事情
常常，我們做父母的在孩子犯錯時，會很直覺地說：「你說，你剛剛做錯了什麼？」我也曾經這樣，但我後來發現，這句話對孩子來說，其實很困難。因為被問這句話的時候，孩子的情緒通常還在高點，而且聽到自己被說「錯了」，他可能覺得委屈、氣憤，或者根本不知道自己哪裡做錯了。這時候逼他「說出錯在哪」，不是溝通，而是施壓。
我後來發現一個比較有用的方法，我會這樣說：
「我們來想像一下，如果像看電視倒轉一樣，讓時間回到剛剛那一刻，你會怎麼做，事情可能就不會變成現在這樣？」
這樣的問法，比較像在看一段影片，讓孩子用第三者的角度重新理解事情的過程，比較容易讓他們說出「可以怎麼做得更好」，而不是用「我ＸＸＸ做錯了」這種充滿壓力的句子。當我們放下「糾正」的急迫，把重點放在「陪伴他看見選擇」，孩子才能真正開始學會為自己的行為負責，而不是只是服從。
小孩之所以是小孩，就是因為他們還在學習怎麼做決定、怎麼表達情緒、怎麼面對衝突，這些不是天生就會的。成長本來就需要「犯錯的空間」，也需要「慢慢練習的時間」，所以大人的耐心和同理很重要。不要忘了我們自己也曾經是孩子，對孩子公平些。
讓情緒先流動，再來談道理
另一個我覺得很重要的事，就是不要在孩子生氣的時候立刻講道理。因為那個時候，他的耳朵是關起來的。你講得再有道理，他都聽不進去。很多家長在孩子大吼時，忍不住也跟著提高音量，結果兩個人越講越大聲，根本沒有辦法真正「聽見彼此」。
我現在的做法是：先讓他生氣完。
我會說：「我知道你現在很生氣，你先好好生氣，等你生氣完了，我們再溝通。」
身為父母，我們常常都太急著要孩子「控制情緒」，但卻忽略了孩子需要好好地把情緒表達完、釋放完，才有可能進入一個穩定的狀態。進入穩定的狀態才能完整地說出他內心真正的感受，也才聽得見你想說的話，甚至有機會去理解別人的立場。
情緒沒有流動，就沒有理解。好好生氣這件事，本身非常重要！
我特別喜歡Ray生氣完了之後來找我、跟我說：「馬麻我生氣完了」的樣子，因為我知道他的耳朵和心打開了，可以好好說話了：）
檢討自己，而不是指責對方
當孩子之間發生衝突，比如跟手足吵架，通常都會一直指責對方，這很正常。Summer和Ray常常都是這樣，千錯萬錯都是別人的錯。
我會給他們時間說完對方的問題，然後先花時間同理他們：「我知道對方有做錯的地方，我也看到那一部分了(詳述看見的)。」然後邀請他們反思：「但是我想知道，你們各自覺得你自己可以改變什麼，讓事情有不一樣的結局？」這時孩子還是會一直說對方的不是，我最後依然會引導他們去房間「寫出」自己也許可以改變、做得更好的部分。沒錯，我喜歡請孩子寫下來。
書寫可以讓孩子慢下來，創造出一種身歷其境的感覺，也是試著邀請孩子去重新看見自己在衝突中可以怎麼做得更好。依照我的經驗，成果相當不錯，因為可以讓他們停止辱罵，進去房間書寫，交出來的東西，也通常真的都是有思考過、自己可以做得更好地地方（笑）。
結語：與孩子的對話，是教他看見選擇
想要提醒爸爸媽媽們，教養不是上對下的指導或訓斥，而是分享經驗、陪伴思考，是慢慢建立起像朋友那樣可以互相理解與信任的關係。我們不是在教孩子不要犯錯，而是讓他知道在每個當下，他都有不同的選擇。
孩子不是一下子就會懂事，我們也不是每次都能完美地應對。但在每一次的對話中，我們可以試著更有耐心，更同理，陪孩子一起練習怎麼面對世界、面對自己。這不只是一條教孩子的路，而是一條和孩子一起變得更好的路。陪伴孩子長大的過程中，其實我們也在練習成為更好的大人。
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